22/11/2012
Marc Aubert
O bom deste blog é a enorme quantidade de amigos delinqüentes geriátricos que temos. Não se incomode se não fizer parte. Se ainda não chegou lá, não vai demorar. Se você já passou dos cinqüenta, prepare-se porque, logo, logo, vai começar a sofrer de TPC. Para quem não está ligando o nome à coisa, “explico-lho”: TENSÃO PÓSCINQÜENTA.
E preste muita atenção: eu disse Tensão. Só os homens sentem isso; porque mulher não faz cinqüenta nunca! No máximo, 49! Console-se; porque todo mundo um dia vai envelhecer. Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar pomada Minâncora na acne? Agora tem que usar bálsamo Bengué para dor muscular. Ainda bem que inventaram o aerosol. Você se apaixonava e achava que o seu coração lhe maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora. O que é uma fimose diante de uma artrose? O que é um band-aid, diante de um emplastro poroso Sabiá ou Salonpas? O pior é quando você percebe que, ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira! Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo. Não provocando riso, já tá mais que ótimo! Aliás, sexo depois dos cinqüenta, se você conseguir, é que nem pizza… mesmo ruim, já tá bom demais! Os médicos dizem que fazer sexo depois dos cinqüenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Aí você pergunta: – Com quem? Se for solteiro e coroa, é difícil. Se você for casado, então, não existe a menor possibilidade que isso aconteça! E ainda dizem que depois dos cinqüenta o homem fica mais sexy. Só se for sex…agenário. Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento: bem, numa farmácia. Dizem que a vida começa aos quarenta. Verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a freqüentar um geriatra. Em vez do teste do pézinho, vai ganhar o do dedinho: Um belo exame de próstata! Depois dos cinqüenta, o romantismo muda. Para reumatismo! Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa. DICA importante: Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra. Sua depressão vai desaparecer na hora… se você não morrer
O bom deste blog é a enorme quantidade de amigos delinqüentes geriátricos que temos. Não se incomode se não fizer parte. Se ainda não chegou lá, não vai demorar. Se você já passou dos cinqüenta, prepare-se porque, logo, logo, vai começar a sofrer de TPC. Para quem não está ligando o nome à coisa, “explico-lho”: TENSÃO PÓSCINQÜENTA.
E preste muita atenção: eu disse Tensão. Só os homens sentem isso; porque mulher não faz cinqüenta nunca! No máximo, 49! Console-se; porque todo mundo um dia vai envelhecer. Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar pomada Minâncora na acne? Agora tem que usar bálsamo Bengué para dor muscular. Ainda bem que inventaram o aerosol. Você se apaixonava e achava que o seu coração lhe maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora. O que é uma fimose diante de uma artrose? O que é um band-aid, diante de um emplastro poroso Sabiá ou Salonpas? O pior é quando você percebe que, ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira! Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo. Não provocando riso, já tá mais que ótimo! Aliás, sexo depois dos cinqüenta, se você conseguir, é que nem pizza… mesmo ruim, já tá bom demais! Os médicos dizem que fazer sexo depois dos cinqüenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Aí você pergunta: – Com quem? Se for solteiro e coroa, é difícil. Se você for casado, então, não existe a menor possibilidade que isso aconteça! E ainda dizem que depois dos cinqüenta o homem fica mais sexy. Só se for sex…agenário. Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento: bem, numa farmácia. Dizem que a vida começa aos quarenta. Verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a freqüentar um geriatra. Em vez do teste do pézinho, vai ganhar o do dedinho: Um belo exame de próstata! Depois dos cinqüenta, o romantismo muda. Para reumatismo! Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa. DICA importante: Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra. Sua depressão vai desaparecer na hora… se você não morrer
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